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內容來自YAHOO新聞
破除模範生魔咒？5祕訣學會與孩子相處
【華人健康網圖文提供／39健康網】我自己從來沒當過模範生。倒是孩子在班上透過同學投票表決，當了幾次的模範生。每回孩子回家後，靦腆地告訴我：「爸爸，我又被選上模範生了。」除了替他感到高興、給予他肯定之外，我心想透過民主機制由班上小朋友票選的結果，多少也顯示了孩子在班上的人緣應該還不錯，能獲得同學的認同。至於每個孩子認同到什麼？那就不得而知了。只是，在我心裡常浮現一個想法：「什麼是模範生？」
破除模範生魔咒？5祕訣學會與孩子相處
我想孩子自己也不一定知道。有時看著眼前的孩子，我不自覺地想著：「他自己真的想當模範生嗎？」「模範生對他來說是什麼意義？」「模範生對他是否會成為一種負擔，被別人冠上更多的期待？」
或許你會不解地拋出疑問：「不就是因為孩子表現良好，才會成為班上的典範，當選為模範生？這不是許多小朋友都求之不得的榮譽嗎？可不是每個人都有的喔！每學年，班上可能就只有一位耶。」關於「模範生」，誘發我思考的是：大人允許孩子犯錯的尺度。
為什麼模範生就「一定要……」、「應該要……」、「必須要……」？這是我在意的一點。不僅模範生，就連我們期待的「乖」孩子、「好」孩子，我們是否也不知不覺地要求他「一定要……」、「應該要……」、「必須要……」？這些不合理的要求，往往容易讓孩子感到喘不過氣。
關於「模範生」，催化我思考的是：孩子是否能夠自在地做自己。從小，無論家人、老師、同學或鄰居的大人，總是把我設定為「好孩子」、「乖孩子」般對待。雖然我也儘可能地維持這種好印象，但說真的，我心裡有些排斥。
好孩子、乖孩子，讓自己總是有一種感覺，覺得是為了爸媽活、為了老師活、為了同學活、為了一些莫名其妙的人活，而做出他們期待的表現。真的是慢慢到了現在這個年紀，心裡隱藏許多年的那個沈默的聲音，才不時呼喚著：「我只想要做我自己，真正的自己，一個偶爾也會說謊、犯錯的自己。」我也想無傷大雅地小小使壞一下。我從來沒當過模範生，我也不會老是跟孩子強調「你是模範生」。很慶幸，還好，我從來沒當過模範生。
面對自我的祕訣指南
祕訣1／移除高規格的眼光
祕訣2／允許孩子有犯錯的權利
祕訣3／破除「完美小孩」的魔咒
祕訣4／孩子也有喘息的需要
祕訣5／就事論事給肯定
祕訣1／移除高規格的眼光
模範生有時像走在金馬獎頒獎典禮的紅毯上，一舉手一投足，很容易成為眾人的目光焦點。但並不是每個孩子都希望鎂光燈聚焦在自己身上，被高規格對待，言行舉止被放大檢視。孩子又不是明星、公眾人物，只是小朋友。高規格的眼光太犀利，就像在黑暗的房間裡滑手機，強光直射，有礙視力。
無論如何，模範生也還只是個孩子，仍然在不斷嘗試錯誤的學習中成長。太高的設定標準，太完美的期待，太過於嚴苛的對待，對模範生小朋友，實在太沈重。請移除這些高規格的眼光，請將視線調整至合理的對待。
祕訣2／允許孩子有犯錯的權利
每個人都會犯錯，所以不要期待模範生、好孩子不犯錯。不犯錯？這一點連我們大人也做不到。我們需要適時地聆聽孩子心裡的吶喊：「請給我一些犯錯的權利，請允許我有一些些小壞。」孩子可不可以壞？要看你如何定義這個「壞」。如果孩子的壞是小壞，無傷大雅的小壞，不妨礙別人的小壞，讓自己心情好一些些的小壞，你是否可以接受？特別是當孩子被（迫）選為模範生之後。請允許孩子有限度的小壞，不傷害別人的小壞。因為，我們自己也如此期待。
祕訣3／破除「完美小孩」的魔咒
模範生的光環，對孩子來說反而像個魔咒，讓他的行為被壓抑，內心無法自由自在地解脫。完美，有時是很可怕的詞，讓人身心受到束縛，無法掙脫。千萬別認為模範生本來就是要完美無瑕。完美無瑕只適合用在廣告標語上，孩子畢竟不是商品。對於孩子來說，要真、要誠的完美要求，一開始往往來自於其實並不完美的大人。
當大人的不合理期待一直往模範生的身上套，久而久之，孩子就像被植入病毒程式般，想法也會受影響，開始對自己執行「完美程式」，痛苦的自我要求亦同步產生。別讓孩子承受太多束縛，像孫悟空被套上緊箍咒那般痛苦、不自在。一塵不染只會讓孩子壓力倍增、痛苦不堪，更何況，這是不可能的任務！我們做大人的，需要扮演掃毒程式，來協助孩子清除完美的魔咒。
祕訣4／孩子也有喘息的需要
喘息，孩子需要喘息，模範生需要喘息。請鬆開你對於孩子的過度要求，一點點都好。要讓孩子喘息，讓孩子呼吸，我們必須回過頭來思考：「模範生」這玩意，到底有著什麼意義？請讓模範生就回歸到一般的孩子吧！別再強調什麼「典範啊！模範生當然是一種崇高的典範啊！具備良好的美德，行為舉止值得令人倣效，作為示範啊！」「典範」這想法，對孩子來說太沈重了。
祕訣5／就事論事給肯定
被肯定是好事。能被多數人肯定，更是許多人夢寐以求的事。但如果能夠就事論事地給予肯定，或許更棒。請別拿一頂「模範生」的帽子套在孩子頭上，然後不自覺地理所當然認為他「什麼都好」。別把模範生當成十項全能，這是誤解，也是迷思，某個程度也可以說是一種心理虐待。請就事論事、按件計酬吧！給予孩子肯定時，要一件一件地具體說明。被認同、被回饋、被肯定、被獎勵，當然是好事，人人都求之不得的，但請勿拿起大帽子，硬生生地套住孩子。
本文出自寶瓶文化《為什麼孩子要說謊？─心理師親授的210個誠實力指南》
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新聞來源https://tw.news.yahoo.com/破除模範生魔咒-5祕訣學會與孩子相處-013204531.html
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